Miután előző posztunkban összeszedtük a leghülyébb ismétlődő kérdéseket, amiket emberek kapnak életük során, itt most a leghülyébb egyedi kérdéseket adjuk közre. Ha szeretnél hozzátenni a listához, írj nekünk kommentet a Facebook-oldalunkon! Kattints ide a kommenteléshez.
Sorozatunk előző részében a leghülyébb
ISMÉTLŐDŐ kérdések listáját adtuk közre. Katt ide!
Mikor mutatsz már be valakit?
Rajtad látszik, hogy nem dohányzol, olyan ártatlannak nézel ki.
Lefogynál 20 kilót és lehetne hosszú szőke hajad?
MÁV-nál dolgozó jóbarátomnak tették fel: Van barátnője? Ha igen, akkor előre szólok, utálni fogja a munkáját.
Nagyon jó, hogy ennyire szeretitek egymást... De kérdezhetek valamit? Nálatok most akkor... ki a parkoló, és ki a kocsi?
Tetoválásod van? Akkor te bevállalós lehetsz!
És jó baba? (Vajon milyen a "rossz baba"?)
Ugye már átalussza az éjszakat? Még nem tud járni? Ó szegény!
És jól szopik? (utcán, üvöltve)
Elvégezted már az egyetemet? Nem? Pedig te olyan okos vagy!
Mikor lesz dédunokám?
Milyen gyakran ordibáltok egymással?
Te otthon szültél? Hű, és nem féltél?
De hát miért fontos neked, hogy be legyél jelentve?
Munkanélküli kiskönyvvel dolgoztató főnök szájából: Tiktaktiktak, te se leszel fiatalabb! (Nem akartam mondani, hogy „jelents be b+, hogy legyen jogosultságom gyesre és akkor majd tudok tervezni.”)
Szülés előtti napokban: És egyben vagytok még?
Munkahelyen: És magának van-e férje, kedves? Nincs. De barátja azért csak van?
Anyud otthon van? (30 éves vagyok, albérletben élek)
Társkeresőn: – Mit dolgozol? – Ápolónő vagyok. – Húúú, az jó! – Mármint kinek, és miért? – Mert az ápolónők... (És ezzel gyakorlatilag lekurvázott az ismerkedésünk harmadik mondatában.)
Miért nincs gyereked?
És miért nem tudsz nyugton maradni? A férjed is veled maradt volna.
Én PhD-zom, párom Tesco-ban eladó: Hát, nem baj az, ha szeretitek egymást...
Hogy érted, hogy nem vagy katolikus? Hát megkereszteltünk!
Ukrajnába meg Moldovába mész? De miért? Mi van ott? Hát, én nem mennék... (végig túráztuk, kihagyhatatlan!)
Skorpió vagy? Jaj. Azokkal vigyázni kell, igazi g*cik.
Mikor lesz fogszabályzód?
Miért van szükséged a vallásra a helyzetedben? Nem nehéz összeegyeztetni az LMBT-identitásoddal?
Mi lesz, ha megöregszel és ráncos lesz a sok tetoválásod?
Ne filozofálj! Az egy nőnek nem áll jól!
Mit kérsz inni? – Egy pohár sört. – Tessék, itt egy boroskóla, a sör nem illik egy nőhöz.
Miért kellett Pestről vidékre költözni? Budapesten vannak a legjobb lehetőségek!
De ha neked van diplomád, a férjednek meg nincs, akkor hol ismerkedtetek meg? És nem akarod rábeszélni, hogy legyen diplomája?
Mért nem posztolsz magadról képeket?
Nahát, balkezes vagy?
És mivel foglalkozol? – Zeneszerző vagyok és énekes. – Aha, klassz! És milyen hangszeren játszol?
Mikor lesz gyereketek? A barátnőd még szülhet attól, hogy te betegséggel küzdesz...
Mikor leszünk végre nagyszülők? (Ha csináltok még egy gyereket, és annak lesz gyereke.)
Suliudvaron, anno hetedikben, fiú osztálytársaim társaságában fociztam, ők meg egymást szívatták: – Még egy lány is jobban tud focizni nálad!
Tizenkettedikes végzősként a postán, az alkalmazott vet egy pillantást a szalagomra a kabátomon, majd megkérdi: – Most ballagsz az általános iskolából?
Tavaly voltam egy koncerten. Egy srác leszólított: – Meghívhatlak valamire? – Köszi, nem. Eltelt pár perc, újra megtalált: – Biztos ne hívjalak meg... – KÖSZI, NEM! Amúgy is van barátom! – Jaa... de attól még... – NEM!!
Összeköltöztünk másfél éve: Majd ha nektek lesz gyereketek... Jaj dehogynem lesz, csak most még így gondolod!
Nem szoktátok nézni ezt a jó kis főzős műsort?... Mii?? Nem néztek tévét? Hát akkor mit szoktatok ti csinálni, drága szíveim?
Még nem tudjátok, mi lesz a vacsora?? Hát én ha hazajövök, már előttem van a kaja, ki van takarítva stb.
De te miért nem sminkeled magad? De soha nem próbáltad? Nem is akarod? De miért? Na miért? Mondd már el! Én se sminkelhetlek ki? Most az egyszer?
– Majd amikor férjhez mész... – Nem fogok. – Sosem tudhatod! – Egészen biztos vagyok benne. – De ha majd egyszer jön a nagy ő... – Férjhez menni hozzá akkor sem fogok. (...és valahogy ezek után se veszi le, hogy mit is mondok valójában)
De akkor mit eszel? (vegán vagyok)
De ha nem akarsz gyereket, ki tart el öregkorodban?
Még mindig ugyanaz a pasi/férj?
Még mindig csak a babák?
És ebből meg is lehet élni?
Ki vigyáz addig a gyerekekre?
A férjed mit szól ehhez?
Hát itt vagy/megérkeztél? (Nem, ez a hologramom.)
A munkádból meg lehet élni? (Nem, cseszd meg, a szellememmel társalogsz.)
Mikor lesz rendes munkád? (Mihelyst leesik, hogy vállalkozónak lenni rendes munka.)
Foglalt vagy? (Nem, nem vagyok szék.)
Szabad vagy? (Ameddig betartom a BTK-t...)
Barátod van? Akkor te is ilyen feminista lezbika vagy?
Hogy bírod egyedül? Azért alkalmi van? És anélkül hogy bírod? (Vagdosom az ereimet fél óránként, térdre rogyok, a tekintetemet az ég felé emelem, majd felkiáltok: Istenem mért?!)
Nem akarsz gyereket? Pedig egy nő addig nem is igazi nő. (Most inkubátorról beszélünk vagy emberi lényekről önálló akarattal? És a férfiaknak ezt mért nem mondják soha? Hogy addig nem vagy igazi férfi, míg nem nemzettél gyereket?)
És ezt mind elolvastad? Tegnap nem egy másik könyv volt nálad? (Ja, ma a zöldet hoztam, mert az megy a harisnyámhoz.)
És ha valaki azért hagy majd el, mert nem akarsz gyereket? (Akkor egyikünk sem áltatja magát azzal, hogy a másik majd megváltozik!)
Most megint mit tanulsz? Mért nem lehet csak egy dologban elmélyedni, mint minden normális ember? (Megismertetnélek egy fogalommal: multipotencionális. Tudom nehéz szó, de ha kitartóan gyakorlod, menni fog! Hajrá.)
Komolyan SNI-s/diszgráfiás vagy? Régen nem volt ilyen, csak fel kellett pofozni a gyereket, neked is az hiányzik! (Köszönöm szépen kérdésedet, de megnyugtatlak, elég verést kaptam, és nem változtatott a helyzeten.)
Nem felmentést kell adni, hogy tovább tanulhass, hanem szakmunkásba kellene járni. (És ezt olykor tanároktól.)
Munkahelyen a főnök, mikor valami anyag van nála: Lenne kedved dolgozni egy kicsit? (Nem, csak poénból járok be, hagyjál, elmentem kávézni.)
Rommá ázva megérkezés után: Esik? (Nem. Kabátban szoktam zuhanyozni.)
Utcán: És kislány vagy kisfiú? (Majd a válasz után továbbmennek. Nem értem miért annyira lényeges ez.)
Sorozatunk előző részében a leghülyébb ISMÉTLŐDŐ kérdések listáját adtuk közre. Katt ide!
Ha tetszett a bejegyzés, a Facebook oldalunk lájkolása után tudsz kommentet írni
hozzá! Kattints ide.
Kapcsolódó olvasmányok a blogunkon:
Tényleg tudni akarod, mit lehet tenni a nemi erőszak ellen?
5 kérdés önmagadhoz, mielőtt az interneten kommentelsz