Szeretnéd megtudni, hogy a féltékenységed egészséges vagy mérgező-e? Van egy nagyon jó hasonlatunk erre: képzeld el, hogy egy kifőzdében étkezel. Megvan?
Ez a cikk egy poliamor szerző nézőpontjából íródott. Ha sosem hallottál még a poliamoriáról (és általában a nem-monogám kapcsolati formákról), itt olvashatsz róla bővebben.
Képzeld el, hogy a kifőzdében a partnered szeretete/ideje/figyelme az étel. Te és a partnered többi kedvese vagytok a vendégek a svédasztalnál, akik ezzel az értékes erőforrással táplálkoztok. Ha elegendő ételt elfogyasztottál már, és jóllaktál, akkor nem fogod bánni, ha a többiek elveszik előled a maradék ételt, és meg is eszik. De ha a többiek megették az összes ételt, és neked nem jutott elég, akkor nyilvánvalóan irigynek/féltékenynek éreznéd magadat. Hiszen még mindig éhes vagy!
Megteheted, hogy elmész egy másik étkezdébe, és ott jóllaksz. Ez néha ez működik is, ha szimplán csak éhes vagy. De előfordulhat, hogy a másik büfé nem elégít ki, mert az ételek különböznek egymástól. Például ebben a másik étteremben csak olasz ételeket adnak, miközben te kifejezetten kínai kajára vágytál.
Ha nem jut neked elég étel, azt úgy is mondhatjuk, nincs kielégítve egy szükségleted. A különböző emberek a poliamoriában különböző mennyiségű/típusú ételt igényelnek.
A féltékenységed akkor egészséges, ha valóban valami fontosra figyelmeztet: egy kielégítetlen szükségletre, amellyel foglalkoznod kell. Máskor azonban túlérzékeny tűzjelzőként viselkedik.
A mérgező (toxikus) féltékenység a poliamoriában olyan, mintha vegetáriánusként a büfében megakadályoznád, hogy mindenki más húst egyen, miközben neked magadnak nincs szükséged a húsos ételre. Vagy mintha a teljes büfét magadnak akarnád megtartani, még akkor is, ha ez túl sok étel számodra, és a nagy részét csak pazarló módon kidobásra ítéled.
- A poliamoria egy olyan kapcsolati forma, melyben kettőnél több ember vesz részt, és mindenki mindenbe beleegyezett. Úgy is nevezik, etikus nem-monogámia. Egy poliamor kapcsolatban alapvető, hogy mindenki tud a többiekről. Tehát ha valaki egy monogám kapcsolatból félrelép, az nem poliamoria, hanem szimpla megcsalás. Ha pedig valaki rákényszeríti a párját, hogy elfogadja az ő másik partnerét, de a párja ezt a szitut csak kényszerből, rábeszélésből, tehetetlenségből fogadja el – az sem poliamoria, mert nem etikus: nem vette figyelembe minden résztvevő személyes igényeit.
- A poliamoria nem egy könnyű életforma. Az ilyen kapcsolatban élő embereknek rengeteget kell kommunikálniuk egymással. Ezt máshogy elképzelni sem lehet. Hiszen ha mindenki igényeit ki akarjuk elégíteni, akkor mindenkinek az igényeit alaposan ismernünk kell. A poliamoria éppen ezért nem is való mindenkinek. Ha te úgy érzed, nem tudnál így élni, az teljesen oké. Szabadon dönthetsz arról, hogy milyen kapcsolati forma számodra a megfelelő. Azt viszont hangsúlyozzuk, hogy aki etikus nem-monogámiában él, az nem erkölcstelen, és nem is arról van szó, hogy megcsalná a párját. Ahol mindenki mindenbe őszintén beleegyezett, ott értelemszerűen nem beszélhetünk megcsalásról.
Ha féltékenységet érzel egy poliamor kapcsolatban, vizsgáld meg, hogy ez azért van-e, mert van valami, amire vágysz, amit nem kapsz meg. Aztán gondolkodj el, hogyan lehet ezt az igényt kielégíteni. Elérhető a kívánt étel a büfében, ahol éppen vagy? Hogyan fogsz beszélni a pincérrel a kívánságodról? A jó kommunikáció nagyon fontos!
Ezenkívül mérd fel azt is, hogy partnered képes-e megfelelni ennek az igénynek. És ha nem, akkor van-e lehetőséged ezt az igényt máshol kielégíteni. Elvégre nem mennél olyan büfébe, ahol minden hely foglalt. Nem kérnél asztalt ott, ahol telt ház van. És nem rendelnél húst sem egy vegán étteremben – hiszen nem fognak kiszolgálni.
És ha van elegendő ételed, ízletes is, jól is laktál, de még mindig zavar a többi vendég körülötted, akkor kérdezd meg magadtól, miért.
Azért, mert félsz, a jövőben nem adnak majd neked asztalt az étteremben? Tartasz tőle, hogy esetleg kirúgnak innen? Úgy gondolod, hogy a többi vendég jobb nálad?
Időnként partnereink különböző dolgokat kapnak a más emberekkel töltött időből. Felfedezhetik önmaguk egy másik részét. Vannak olyanok, akik a desszert szekcióban szeretnek lakomázni, míg mások a salátákra koncentrálnak. Ők semmit sem vesznek el tőled – ezek más-más fajta ételek!
A különbség az egészséges és a mérgező féltékenység között az, hogy éhes vagy-e valóban, vagy csak ki akarod sajátítani a lehetőséget az evésre.
A szeretet
bőséges, de a partnered
ideje és
energiája véges.
Győződj meg róla, hogy mindenki jóllakik! Igyekezz
nagylelkű lenni a
többi vendéggel. Sőt,
váljatok jobb emberekké
egymás által!
Szerző: @polyphiliablog
-
Szerkesztőségi
megjegyzés: Ezt a cikket egy
poliamor szerző írta, és ennek
megfelelően egy nem-monogám nézőpontot mutat be. A cikket ennek ellenére monogám
olvasóinknak is jó szívvel ajánljuk. A
SzabadNem szerkesztőségben nem gondoljuk azt, hogy a nem-monogámia
jobb vagy felvilágosultabb párkapcsolati forma lenne a
monogámiánál, de a féltékenység
megértése és helyes
kezelése
egy olyan téma, amiben a nem-monogámoknak általában több
tapasztalatuk van.